мировой рекорд одиночества

Wed, 27 Aug 2008 20:58:03 GMT

хроника человечества - это тысячи лет неприязни и враждебности, слишком легко и просто - всего лишь под влиянием достаточной доли лжи - перерастающей в воинственность, и миллионы жертв насилия, или даже, наверное, миллиарды

<вспомнить определение пропаганды.>

цитата дня: ...Ничего не изменится, пока мы не научимся как-то поступать с этой волосатой, мрачной, наглой, ленивой, хитрой обезьяной, которая сидит внутри каждого из нас. Пока не научимся как-то воспитывать ее. Или усмирять. Или хотя бы дрессировать. Или обманывать... Ведь только ее передаем мы своим детям и внукам вместе с генами. Только ее – и ничего кроме. Стругацкий Б.Н. Бессильные мира сего

еще цитата дня: ...но уже точно известно, что небо не обладает гуманностью и вообще, будет молчать... silentheo

***

Fri, 25 Jul 2008 16:44:47 GMT

Как хорошо лежать и плавиться, И целый день друг другу нравиться. И каждый день друг другу нравиться, Проснись и пой, моя красавица. Не раскисай от одиночества, Когда не колется, не хочется. Будь проще - хочется, и можется А дальше сложится как сложится. Песок и солнце день чудесный - Уж на пляжу ты, друг прелестный. И телесов твои потрясных, Как небесов лазурь прекрасных, Забыть не в силах повелитель, И кобылель твой, и ебитель.

Thu, 19 Jun 2008 14:43:37 GMT

если долго притворяться, становишься

Sat, 07 Jun 2008 19:19:29 GMT

как мало времени у меня

тело мастера боится

Fri, 25 Apr 2008 22:44:45 GMT

***
... и каждая следующая неудача
оборачивается неизменным везением
так или иначе...

так случается потому
что все становится значительно проще
когда снимаешь телефонную трубку

условно снимаешь, безусловно
потому что трубка может быть и мобильной
почти невесомой
подумаешь, какие то сто двенадцать граммов

хотя и это уже металлический кирпичик
слиток драгоценного титана с микросхемой внутри
как оказалось, титан покоился на глиняном основании
потому что хваленый сплав обернулся подделкой
но ты обещаешь что следующий - верняк

отвлекаюсь
это тоже со мной бывает
итак, возвращаясь к брошенному на полуфразе
в светло-зеленой дымно-зачаточной волнообразной фазе
противоречии странно-туманном и альбионном
рас-познавательно-плывчатым влажно-скользящим вдоль бедер
вдоль бедер
к нашему общему телу, в-общем - ты понял

опять отвлекаюсь и слово-блуждаю и заблуждаюсь
и это тоже со мной не впервые, я была странная девочка
и стала странная женщина безо всякой прочности в убеждениях
она стала твердой по краям, кажется, так было у хайнлайна
а внутри оставалась полупрозрачной субстанцией
с неаппетитной но верною ассоциацией
желеобразно-вязко-кисельно-холодно-медузьей сущности
или, к примеру, приятной и даже съедобно-дынной тягучести
душистого припудренного ломтика лукума с вкраплениями редкими
метеоритных осколков безжалостно раздробленного лесного ореха
вот работка то, а? дробить лесные орехи. это, наверное, делают автоматы.
да погоди же, сейчас закончу мою тугоплавкую мысль

все становится значительно проще
когда снимаешь телефонную трубку
но все становится совершенно гениальным
когда мы прокалываем друг другу зрачки зрачками
на расстоянии твоей напряженной ладони
жилка бьется под ней, ты чувствуешь, чувствуешь?
только это и есть настоящая близость

да, ты сказал, я слышу
со всеми принятыми оговорками
только это и есть настоящая близость для нас с тобой
можно заключать договор.
о мире.
о несопротивлении.
о слиянии и о поглощении.
о взаимопроникновении.
и растворении
нет, не пугайся, это я, конечно же я, буду растворяться в тебе
буду растворяться тебе
да, это пошло - жемчужина, розы бутон, скрытое естество, поверхностная ассоциация
но что же делать, если мне хочется именно раскрываться? отворяться? распахиваться навстречу?
и - даже просто - раздвинуть ноги?

***
для того чтобы чувствовать твой пульс, а как же иначе.

***
больше не будем общаться без голоса, да? обещаю
больше не будем общаться без тела? да? да?

прощание с матерой

Thu, 27 Dec 2007 12:59:03 GMT

***
на повороте, на выезде из-под моста, нас обгоняет какой-то заблудившийся сумеречный автомобиль - с визгами, ревом и кажется даже с грохотом. у меня привычно подпрыгивает из живота к горлу комок пустоты, я ненавижу машины и боюсь в них находиться. я знаю, что даже самолет безопаснее, чем автомобиль. после приступа страха приходит приступ гнева, и я начинаю чертыхаться.

- каскадер блядь. шумахер херов. мика хаккинен.
- у него же субару турбовая, вот он и..., - ты подозрительно снисходителен. ты всегда за рулем спокоен и обманчиво снисходителен. и я всегда боюсь ездить с тобой в машине, потому что ты слишком спокоен. я боюсь огромных черных, будто облитых лаком, завальцованных тонером машин, которые в один прекрасный момент не оценят твоего высокомерия.

- субару, значит. тогда почему он не на формуле один, а здесь, на кутузовском?
- на формуле таких полно, видишь ли. а здесь он такой один.
это показная снисходительность, я знаю. я ее страшусь, если хочешь. я лучше буду ездить в такси. я уже вызвала.

***
мироздание будет моим новым богом. безжалостным и справедливым, как божеству и подобает. пожалуйста, пусть все мои эмоциональные инвестиции в будущем году окупятся стократно. пожалуйста, пусть я вернусь в социум. пожалуйста, пусть я снова буду любить жизнь. пусть я снова стану жизнелюбивой и жизнерадостной, и глаза заблестят, как у ведьмы марго, и у меня снова все станет получаться.

Thu, 06 Dec 2007 21:56:07 GMT

ты прости меня сердце что я все так резко
просто дура просто не знаю меры

это ревность, дикая жалкая ревность
это совесть, незрячая, неходячая

это ужас от мысли что я не такая
неприглядная, небезбашенная, нешальная

ты еще хоть куда а я уже кляча
с животом располосованным наудачу

поздоровалась потому что не больно
потому что сказала себе довольно

будет строить смешные воздушные замки
красоваться "принцессой" с похотью самки

хватит корчить фразами без контекста
наше странное место, гиблое место

хватит сердце мое, хватит. хватит биться
распахнулась скрипучей дверью возможность скрыться

смыться, слиться, стереться, исчезнуть назавтра
даже если все это сильно похоже на бегство

я полгода вычеркиваю из жизни
я полжизни вычеркиваю из жизни

ты не думай, это все таки больно сразу
дай мне, сердце мое, «боже дай мне разум»

«дай мне мужество, боже, и дай мне мудрость»
я молю сама не знаю кого, но знай – исступленно

и кусаю губы, чтобы написать – «воспаленно»
и мрачнею лицом, чтобы рифма была «влюбленно»

нужных слов нет, они на свет показаться стыдятся
нужной меня нет, есть только «одна неправда»

otia dant vitia

Thu, 01 Nov 2007 22:35:25 GMT

сегодня достигла нового уровня собственной сексуальности
теперь кажусь себе по меньшей мере матой хари, а по большей – изадорой дункан
между прочим, они обе плохо кончили, между прочим – говорю себе и нервно передергиваю плечами, сгоняя со спины расползающихся мурашек

я вообще-то не люблю порно еще со времен студенчества – передоз случился. вдруг и неожиданно стали доступны плейбой и пентхаус, глянцево переливающиеся привлекательными блестящими вагинами и аккуратно стрижеными лобками, неправдоподобно огромными негроидными рукоятями с лиловыми набалдашниками и по-европейски подтянутыми и крепкими боровичками. тогда же появились кассеты странного содержания с полуобморочными вздохами и имитацией природных судорог и природных жидкостей.
мы с подружкой углубились в это грязноватое и мелковатое море разврата со вполне объяснимым девичьим интересом. меня лично больше всего интересовало как физиологически выглядит перепонка, которая в специальной литературе именуется девственной плевой. ясное дело, что этой подробности гламурное вно не содержало. слава богу нам с подружкой достало ума не обсуждать достоинства ее тогдашних двоих пассий, иначе я непременно выдала бы себя несостоятельностью суждений – в мои девятнадцать девственностью я тяготилась и тщательно ее скрывала.
не отвлекаясь от главного - когда духовную пищу подобного рода стало возможно потреблять недорого и на любой вкус, она меня перестала интересовать. однако время от времени на моем – на нашем – рабочем столе появляются сюрпризы в виде роликов с фривольными названиями "салли", или "эйнджел", а то и вовсе незатейливое "ххх"

так бывает так случилось что оно само открылось
"девушка и массажист. море оргазма"
полный баю бай
или полный боекомплект. все в одном флаконе. олл инклюзив.
это что то новенькое. возможно, новенькое только для меня, но сути дела не меняет.

девушка была без тени загара, гладкая во всех нужных местах и уже порядком замасленная. массажист был как массажист - хряк с профессиональными жестами. также имела место кушетка обычная медицинская, заботливо прикрытая простынкой, ну и вообще заурядный интерьер заурядного врачебного кабинета средней руки – крашенные зеленой краской стены и чугунная батарея, японский веер на стене, еще какая то мишура. плюс оператор, снимающий промежность преимущественно крупным планом. хряк время от времени к нему обращался.

ноги ей, наверное, велели широко раздвинуть и не сводить, чтобы не нарушать экспозицию – половой орган в развороте, мелкие аккуратные складочки губ, разбухший анус, фонтанчики масла пополам со смазкой. кончая, она стала похожа на раненую цаплю – вскидывала длинные тонкие ноги, билась о кушетку всем телом, судорожно цеплялась за простыню, за халат хряка, за его руки, бормотала что то неразборчивое - «плиз, плиииз». хряк же, довольно улыбаясь, только что не потирая руки, ловил эти ее беспорядочно прыгающие конечности, пригибал долу, старательно выставляя напоказ беззащитное влагалище, и произносил в камеру – огазм! итц огазм! лук ин ёр фэйс!

и вот в этот самый момент я не поверила своему телу. внизу знакомо заныло, заломило, потеплело и размякло. я сдвинула ноги, но ощущения не прошли, наоборот – заныло и заломило сильнее, и пошло тянуть и плавиться. тогда я сделала вот что – я передвинула на место компьютерного креслица на курьих ножках свое мегакресло – широченное, массивное, удобное - подлокотники как подголовники, хочешь голову запрокидывай, хочешь ноги, хочешь и то и другое разом – отличное, в-общем, кресло, замечательный аэродром – развалилась в нем и запустила дурацкий ролик сначала. и еще раз сначала. и кончила, будьте любезны – даже не прикоснувшись к себе, просто скрестив ноги и сжимая их все сильнее и сильнее.
странное состояние. оргазм в моей голове, получается. это, конечно не та судорога, которая самая настоящая и правильная – когда внутри тебя живое и теплое, когда хочется не выпускать, вбирать в себя, вдавливаясь, вминаясь коленями в поджарые бока, ладонями вжимаясь в поясницу – не выходи, оставайся во мне, глубже, ниже, еще, еще, пожалуйста еще, вот оно, зацепило, вздернуло, протащило на высоком морском гребне, я твоя, твоя, твоя, снова вздернуло, и снова, и снова, обрушило и вынесло бережно на песок.
но это очень похоже, очень правдоподобно. все равно как испытать оргазм во сне.

остаток вечера провела, валяясь в кровати, разглядывая в зеркалах свое тело и заглядывая в свою душу. это что это во мне за такое, а? оргазм в голове, это ясно, это я уже сообразила и поверила сразу. но отчего такая реакция – нешуточное, непроходящее, нарастающее желание? и поняла отчего. я латентный мазохист, это ясно теперь как божий день – меня завела именно унизительность положения той кончающей барышни, для которой «райска носолода» явно носила привкус незаконченности, незавершенности, гинекологичности ситуации – кушетка, простынка, неприятный врач, пристальный глаз камеры, и это беспомощное «плиз, плиз» - о чем она хотела попросить? я на ее месте хотела бы, чтобы он по крайней мере не вынимал пальцев и позволил сжать ноги.
кст, даже сейчас, когда я все это пишу – а мой ник висит в гиблом месте и безнадежно ждет тебя, мой бог, разбитое сердце мое, я пишу, переживаю ситуацию заново, и опять чувствую эту нелепую наплывающую истому.
а если ты вдруг придешь, я опять буду угрюмо молчать. вместо того чтобы все вернуть, но вернуть ничего нельзя.
я еще и церебральный мазохист
увы мне, увы.

взаимная обреченность

Sun, 07 Oct 2007 18:43:23 GMT

***
у тебя очередной прилив нежности, прилив всепрощения и вселенской любви, и вселенского счастья в измятых простынях, потерявших свежесть всего за одну ночь
тебя распирает от удовлетворенного чувства ответственности за тех кого приручил

на этой волне выпросила дозу в виде тридцати минут по известному адресу

- что ты ищещь там, красота?
- там столько людей, они столько говорят…
- connection people? ты с ума сойдешь и не почувствуешь
- ты почувствуешь за меня

***
живот к животу, шрам к шраму
твой продольный, старый, стеганый, шитый-штопаный, стреляный мой воробей
мой поперечный, свеженький, розовый, как будто запаянный, аккуратный, чувствительный еще вовсю
- смотри, красота, это наш с тобой крест

мантра

Thu, 04 Oct 2007 20:22:32 GMT

сетевому обывателю lleo известен прежде всего как автор сайта символического направления. что удивительно - или не удивительно, это с какой стороны посмотреть - добрая половина различных сетевых анкет (на сайтах определенного направления) содержат ссылку на этот далекий серьезный посыл в поле "домашняя страница"
мне вот всегда было непонятно как желание рядового чатланина на халяву воспользоваться результатами труда знаменитого писателя, так и злоупотребление ими. ну в самом деле, что за невоспитанность - с ходу и нахуй? жалкие, ничтожные люди.

но я лично люблю и обожаю ллео не за это. во-первых и в главных за литературный шедевр "жлобы", а во-вторых, и тоже в главных, за потрясающую, безукоризненную в своей простоте и, следовательно, гениальности, мантру

чувство вины - нахер. все - нахер

неудачная попытка прощания навсегда намбер ту

Tue, 02 Oct 2007 19:34:16 GMT

которая неожиданно и счастливым образом преобразовалась в удачную намбер три

…вот и начинаешь ценить за то, что тебе приглючилось
за непосредственность за искренность
за то что другие обычно прячут
или по крайней мере открыто не демонстрируют
ты заглядываешь в этот колодец, видишь темную мерцающую воду, и даже как будто чувствуешь прохладу. но на самом деле не видно прозрачна ли вода в этом колодце, и жив ли источник, который его наполняет.

ты не дорожишь ни одним человеком из своего окружения
особенно из близкого окружения
ведь самое близкое твое окружение – это виртуальные отражения
сплошь девочки. девушки. женщины. мягкие. сердобольные. сочувствующие. в меру остроумные, в меру разговорчивые – чтобы не затмить тебя, естественно.
зайчики в общем и целом, куда ни глянь
косяки влюбленных рыбок – я знаю тебе понравится это сравнение

знаешь что
меня нельзя пинать
тем более просто так
просто потому что я не она
просто потому что ты слаб
не бледней от бешенства, я имею в виду твою зависимость
я не она и в этом мое преимущество
ты слаб в этом твоя беда
ты просишь помощи но сам боишься ее
ты не будешь знать что с этой помощью делать
даже с такой невинной как десяток плиток шоколада
не то что мой незапланированный приезд
ты страшно боишься реала мой бедный потерянный мальчик
сутками убивать время в сети это полный баю бай
нажраться мерзкого пойла накуриться дешевой дряни
и фокусируя уплывающий взгляд на мониторе
бросать и бросать в свободный полет фразу за фразой
воображая будто они меняют чей-то мир
самоутверждаясь самым дешевым способом
послать новичка ни за хер собачий, просто так, потому что захотелось, высмеять чью-то личку, «попинать неадеквата» – это не просто дешево. это какая то болезненная слабость. неуверенность. агорафобия. возможно, ты и есть тот самый неадекват, задумайся об этом.

самая опасная иллюзия в сети – думать что по ту сторону монитора только буквы
да, деточка, это конечно интернет, здесь конечно могут послать нахуй. но.
послать девочку, которая жила тобой, твоим отражением, которая тебе доверяла, которая плакала из-за тебя, ждала ночами, которая была живой человек и все это время сидела спиной к своему реалу
послать, потому что сам был виноват.
не «хотя и сам был виноват», а именно «потому что»
может быть это прозвучит самонадеянно, но мне кажется что это и есть твоя сущность -
причинять людям негатив разной степени интенсивности (в зависимости от их близости к тебе) для того, чтобы компенсировать свои собственные слабости, грехи и огрехи

и вот ты бросаешь c каким-то необъяснимым бахвальством свое разудалое «рубим канаты», в последний момент, торопясь спасти лицо. перед самим собой. это я тебя послал, дескать. это я рву с тобой, а не ты уходишь. показушник.
имей в виду я не верю таким дурацким жестам
я отлично знаю когда и как приходит чувство сожаления

а твое прости не спасает. этому прости вообще цена ломаный грош.
ты используешь его как междометие, хуже – так, как обычно используют общеизвестные ненормативные – для связки слов в предложении

а в общем это ты прости меня за эту обличительную речь
она как то сама собой написалась
это как оборотная сторона медали
я писала тебе и о тебе столько хорошего
прилежно ждала тебя, старалась обходить острые углы в разговоре, опасалась задеть непрошеным сочувствием, осторожно дышала на твой ник прежде чем нажать и тщательно полировала свои розовые очки
надо наконец разбавить

и пора наконец разбивать
мне не обидно веришь нет
и я уже даже не чувствую себя оскорбленной
осталась только веселая злость
чувство, как будто я избежала опасности
норадреналин схлынул, оставив приятное чувство расслабленности
так бывает после хорошей тренировки

а фишка мира вовсе не в этом
мир уже изменился неуловимо
мир уже сам по себе
ты больше не являешься его воздухом его водой и его землей
мир отдельно ты отдельно сеть тоже отдельно, и не просто отдельно, а вынесена за пределы существования – она где то рядом, паутина, ловушка, которую надо старательно обходить

все ненужные адреса закрыты
все лишние почтовые ящики удалены
все тягостные контакты прекращены
все попытки использованы, все шансы упущены, все уже произошло
эта нить рвется легко, настолько она уже тонка и обескровлена, засушена просто, как блеклый осенний стебелек. какие там канаты прости господи

я могла бы написать мне жаль тебя – но я знаю, что это тебя заденет
и по большому счету это неправда. мне не жаль. я сочувствую тебе. я желаю тебе счастья. виртуального, реального, большого человеческого, личного, семейного, любого – которое сделает тебя лучше
терпимее
добрее
умнее
снисходительнее
благороднее

да ты в общем не так и плох, в самом то деле
и где-то даже хорош, привлекателен, и был самым лучшим
не кривись, я не вру никогда. был. в те редкие моменты, когда, например, вместо того чтобы по обыкновению сливать негатив в сеть - посылал креатив мне на почту. чудесный - в своей достоверности - рассказ про охранника и билетершу. узорчатая зарисовка про утро, битые скатерти и расползающиеся бокалы.
однако теперь

я вычеркнула тебя
осталась только точка

пусть тебя не вводит в заблуждение то, что я обращаюсь к тебе
я обращаюсь прежде всего к себе
я знаю что ты скорее всего это прочтешь, возможно даже уже сегодня
но отвечать не надо, отвечать некуда, и мне не нужен твой ответ
ни острый, язвительный, ни оправдательный, извинительный, никакой

мне нужно это обращение чтобы если вдруг не дай бог вспомнить тебя и все хорошее с тобой связанное и заскулить от нечаянной ностальгии, можно было зайти в этот старательно обставленный угол и вспомнить все плохое. потому что память блядь так избирательна и хранит только хорошее, а плохое стыдливо стирает, а я не хочу забывать
я знаю что мое меня не минует – чувство сожаления уже начинает топтаться под дверью, ждет ночи, мой маленький беспощадный палач - уйди, оставь меня наконец
но верховный судия, хранитель моей вселенной говорит мне – виновен
приговор привести в исполнение
последнее слово такое – спасибо что был

это будет не со мной

Tue, 02 Oct 2007 06:06:50 GMT

чувствую себя как на маленьком пятачке, в круге света от карманного фонарика
как будто огромный мир схлопнулся в точку на плоскости
остался только этот укромный угол
и надо как то перетоптаться и привыкнуть

цитата дня: если человек сопротивляется - значит, ты давишь

про любовь

Fri, 28 Sep 2007 07:22:20 GMT

любовь имеет цвет влажного осеннего золота небрежно упавшего в траву
трава в которую падает влажное осеннее золото любви имеет цвет жизни
необходимость жизни состоит в том, чтобы принимать в себя не только влажное осеннее золото
но и скомканные конфетные бумажки, окурки, бутылочные осколки и собачий произвол

по утрам
я вижу много влажного осеннего золота небрежно упавшего поверх темно зеленой травы

я не умею больше жить

Wed, 26 Sep 2007 14:00:22 GMT

***
мое время похоже на жевательную резинку
потерявшую вкус
тянется раздражающе медленно
думаю о тебе
забываю тебя
плачу о тебе но слезы не проливаются
нараспев декламирую мантру
мой временный бог мой маленький каменный идол
такой вездесущий такой всеведущий
весом наверное в целую тонну
разбейся наконец на тысячи тысяч осколков
пролейся своим праведным радужным гневом
оставь меня
наедине с потускневшей надеждой
я задушу ее тонким шелковым чулком
не больно не больно не больно
у меня есть такой, очень красивый, остался от пары
один пришлось выбросить – поползла петля
в самый предательский момент, естественно
но мой плач не об этом

***
получен ультиматум
или - или
в запасе остался конец сентября

***
строчки такие рваные
черт знает что
но других не получается

***
а пока что я пытаюсь избавиться от зависимости
своими собственными силами
беда в том что зависимость на сей раз помножена на себя
и получается зависимость в квадрате
а это согласитесь много больше
нежели зависимость просто, сама по себе

в моей голове не только сеть, но и ты
сети не существует без тебя, тебя без сети
это замкнутый круг которым я себя очертила
я в нем как дрессированная белка
но даже этот уничижительный образ
совершенно на меня не действует
наверное это потому что я не чувствую себя белкой
тем более дрессированной
а между тем я брожу по этому кругу
прохожу одними и теми же адресами
каждый день целый день круглые сутки
посещаю свои места преступления
и роняю никому не понятные фразы
имеющие смысл только для меня одной
время от времени привлекая ненужное внимание
и отвечая на ненужные вопросы

я поверхностная я шаблонная
без тебя я уже не целиком
взгляд мой, ищущий, нигде не останавливается
дорогая рената спасибо тебе за эту строчку
она замечательно вписалась в мое настроение

***
а вообще то я пытаюсь представить себя акулой
не тигровой конечно, а мелкой такой, аквариумной
я видела подобную в одной очень валютной приемной
очень валютного офиса очень валютного здания
она описывала свои мерные круги
как автономный часовой механизм
стрелка неумолимо движущаяся по кругу
с беспристрастием и решимостью
точностью и совершенством
отстукивающая секунды
по пути к цели
дорогой оу спасибо тебе за эту строчку
она стала моим настроением

даже не представляю, что могло бы выбить ее из состояния равновесия
на боку у нее висела длинненькая черная рыбка лоцман
в-общем, все как у настоящей, у взрослой
мой сопровождающий сообщил что
ей нельзя остановиться и на секунду
иначе она погибнет
интересно, а она до сих пор там плавает?

нет, больше я не хочу представлять себя акулой
она выглядит вовсе не самодостаточной
а, совершенно напротив, загнанной в угол
это та же дрессированная белка, только зубы у нее острые и их больше
да и вообще, у нее такая страшная рожа

я хочу стать просто рыбой
например серебристой уклейкой
нырять я уже умею
стану молчаливой умной загадочной
думаете, все рыбы глупы, или только корюшка?
был еще премудрый пескарь, глупец всем глупцам
но это исключительный случай, иначе о нем не писали бы классики
а в общем и целом, все знают что

the fish is mute expresionless the fish doesn't think
because it knows everything

стоооп! рыба – сеть – сети – рыба
это тот же круг, третья кольцевая, десятый этаж ада, камень брошенный в воду
расходящиеся волны
континуум состояний
перехлест эмоций
отчаяние жажда недоверие смятая нежность страх раскаяние гордыня
желание-нежелание любовь-ненависть доля-неволя
маленькие тщательно сплетенные ячейки сети
в которых бьется холодное серебристое тельце
обдирает перламутр о прочные нейлоновые нити
стремится к свободе
задыхаясь стремится к свободе
отпусти ты меня...

***
посмотрела кино про глянец
почитала книгу про незаслуженно забытого в будущем художника
сходила в спортзал мне нельзя силовые
составила список необходимых дел стало страшно
девяносто каналов тв смотреть нечего
достала римские каникулы и сабрину
на очереди касабланка и марс
хочется тупо прореветься
выплакать этот застрявший в горле ком
пусть мир наконец посветлеет
а то слишком черным черно в нем без тебя
и я слишком жалка даже самой себе

***
предупреждаю - с тобой еще хуже. не пиши. включи чувство жалости
даже если оно кажется тебе непристойным

***
я сама себя изничтожу. я сама себя вылечу. не бойся, я с тобой. с собой.

***
зависимость это одно из нестрогих математических определений функции
независимое - это аргумент
в поиске

мантра

Sat, 22 Sep 2007 10:45:58 GMT

просто плохо
просто плохо просто плохо просто плохо
просто плохо просто плохо просто плохо
просто плохо просто плохо просто плохо
просто плохо просто плохо просто плохо
просто плохо просто плохо просто плохо
просто плохо просто плохо просто плохо

if you can't feel

Fri, 21 Sep 2007 05:27:00 GMT

чувство торжества и чувство превосходства это такие
абсолютные чувства
гималаи мира эмоций и чувств
чувства вершины
они рождаются в глубине
тектонических разъемов сердца
и поднимаются мрачно и неотвратимо
огромной непрозрачной волной цунами
они не захлестывают, они затопляют
заполняют каждый уголок сознания
а потом обрушиваются с высоты
в десятки и сотни метров

когда они схлынут на берегу остаются
грязь ил мертвые рыбы гниющие водоросли
смерть слишком неизбежна чтобы ее приближать

чувство сожаления и чувство раскаяния
имеют плохую привычку опаздывать
или лучше сказать они не спешат приходить вовремя
возможно потому что их никто не ждет
а если они придут, непрошеные
их обязательно выставят за дверь
прикрыв лицо равнодушной маской
заранее заботливо изготовленной
старинным способом папье-маше
из клочков размокшей бумаги
смешанной со столярным клеем
имеющим высокую адгезию
с соединяемой тканью
поэтому так опасно
оставлять маску надолго
она может остаться на лице навсегда
без всякого беспокойства
для владельца

чувство равнодушия это вообще не чувство
это абсолютный вакуум чувств
к счастью абсолютно недостижимый
абсолютно недостижимый к сожалению

как прекрасно стать отстраненной и безжалостной
с циничной улыбкой, с железной выдержкой
железобетонной – память неизменно услужлива
биться медленнее любого другого сердца
смотреть пристально и изучающе
никогда не отводить взгляд
и даже не моргать

но я снова делаю глупость
вот сейчас, теперь, сию секунду
я не могу ее не сделать
итак

ты все делаешь правильно
будь еще самоувереннее, говори еще надменнее
выбирай цитаты еще оскорбительнее, а лучше
придумай что нибудь свое, уникальное
так, чтобы мне захотелось
не просто забыть тебя
а забыть насовсем
вычеркнуть
вытравить
извести
любую мысль о тебе
любую надежду на тебя

теперь будет обращение
слова которые необходимо сказать

ты слишком любишь адреналин в крови
я слишком люблю эндорфин

я не играю, я вообще не игрок
нет никакой второй жизни
я не хочу отношений
которые требуют выяснения
я хочу связи
в которой можно раствориться
как сахар в чашке чая
пусть будет даже чересчур сладко
чересчур приторно
хотя скорее всего все будет ок
моя жизнь не дойдет до крайности

я стала такой сентиментальной
я хочу беречь и быть оберегаемой
это трудно реализуемо
это даже трудно для восприятия
не старайся понять, понять невозможно
тут такое дело – либо чувствуешь, либо нет
мир слишком остроугольный чтобы ходить в нем без одежды
более того - без специального снаряжения
но что мне за дело до мира
который все равно существует без меня
и упирается в небо всеми своими вершинами
с режущей кромкой льда
тысячи лет

не пиши мне больше пожалуйста
хотя бы из чувства сострадания
теперь все

говорят что на севере лета почти не бывает

Thu, 20 Sep 2007 10:54:32 GMT

***
каждый день
с утра
я получаю внутривенное

вчера
вечером
еще внутримышечное
сердце это ведь тоже мышца?

что будет сегодня
пока не знаю
жду ночи

***
- скажи, мой живот сильно изуродован, да?
- я заеду посмотреть
- обойдусь без благотворительности
- без меня не обойдешься

цитата дня: оформим это как медицинскую процедуру

***
Эмоциональное реагирование характеризуется знаком (положительные или отрицательные переживания), влиянием на поведение и деятельность (стимулирующее или тормозящее), интенсивностью (глубина переживаний и величина физиологических сдвигов), длительностью протекания (кратковременные или длительные), предметностью (степень осознанности и связи с конкретным объектом). Ильин Е.П.

книжные герои

Tue, 18 Sep 2007 13:07:31 GMT

***
про него

Хочу год в Саянах, на Байкале год, на Курилы и на Камчатку хочу, к вулканам и гейзерам… Бесы меня дери, на атоллы хочу зверски, на Барьерный риф! Брахмапутру хочу, буддийский храм на высоте пять тысяч, дворец Потала! Землю Грэйама, пингвинов! Сельву хочу! Планета колоссальна, а мы живем и умираем здесь вот, на Обводной канаве, ни разу не увидев месяц лодочкой, чтобы плавал в нефритовом небе над пальмами!.. Что смотришь так?
Она смотрела с восхищением.

***
про нее
<...>

***
про них

Дверь на ключ. Мы внутри барокамеры. Здесь — безвременье, тишина, шепот.
— Ты любишь меня?
— Очень! А ты?
— Люблю.
Кто спрашивает, кто отвечает? Что за магическое слово «люблю»! Миллиарды раз его произносят миллиарды людей, а оно не тускнеет, не стирается. Слово-бессмертник.
Первый раз в жизни, говоря «люблю», понимаю, что это значит.
Прикосновение ее руки — дрожь.
Ее губы — затемнение.
А дальше — обморок.
Как все произошло?
Наши губы боролись.
Вдруг мои руки стали агрессивными.
Одежда, одежда — проклятье ей! Фиговый листок Адама. Набедренная повязка туземца. Костюм просвещенного европейца. Проклятье одежде!
Вдруг пахнуло холодом ее тела.
Мы стали новорожденными, близнецами в люльке.
Минуты, вычеркнутые из жизни. Или наоборот — жизнь, спрессованная в минуты.
Наши новые имена — мужчина и женщина.
А она бормотала так беспомощно, сквозь слезы: что делать теперь, любовь, мама, я боюсь, люблю, это необыкновенно, какой выход, жизнь, мама, несчастье, люблю.
А я говорил: люблю, никогда в жизни, первый раз, плевать на всех, люблю, самая красивая, никто, никогда, случилось, не бойся, твой...

***
еще про них

Ну же, тони, гибни, исчезай! Мы посмотрим, кто кого. Мы посмотрим, как это я позволю тебе уплыть от меня.
- Сударыня, могу я прилечь к вам на колени?
- Нет, мой принц!
- Я хотел сказать -- положить голову к вам на колени...
- Нет, Рамон.
- Да, Илль! И не смотри на меня так. Я ведь все посмею. Все, чего хочу я... и чего хочешь ты. Не вырывайся. Я буду груб. Я знаю, что ты сильнее меня. К чертям всех хрупких и беззащитных. С тобой можно только так. Ты ведь сама этого хочешь.
- Откуда...
- Не спрашивай. Знаю.

Fri, 14 Sep 2007 11:58:03 GMT

***
за бортом конец ноября
только зелень еще почему то держится на деревьях
мои кроссовки так истоптаны что промокли ноги
почему я до сих пор не купила себе новые как то даже странно
зато в руках у меня роскошный синий шелково лоснящийся зонт
это подарок того, кто меня жалеет
моя душа там, в пятках, в истрепанных кроссовках найк
мои мысли стремятся в небо но они не могут его достичь
потому что между моей головой и небом непроницаемая ткань зонта
эта такая высокотехнологичная ткань, как мембрана гортекс, только хлеще
общеизвестно, что гортекс не пропускает воду внутрь, зато пропускает водяной пар наружу
поэтому в куртках с гортексом так комфортно потеть и ходить под дождем

хитроумная мембрана зонта называется эпонж. она не пропускает наружу мысли
люди из трех слонов большие умельцы, они знают все о человеческих мыслях и о том, как стремительно они разбегаются от своих владельцев
они знают, что основная классификация мыслей производится по траектории их движения
мысли могут стремиться ввысь, вдаль, а также растекаться по древу

мои мысли как три большие бабочки бьются под куполом зонта в основаниях спиц и не могут взлететь к небу. они из тех, что стремятся ввысь
мне жаль мои мысли, такие цветные, такие прекрасные
я складываю зонт. лети мушка я не живодер

а в наушниках плохой финал, грустный. но я его вырву, эти листы. их же можно вырвать? прибавляю громкость

в вестибюле на мне останавливается взгляд охранника, следом за ним - взгляд регистраторши в белом халате, сама я останавливаюсь перед зеркалом

мои джинсы насквозь вымокли, сколько времени прошло?
мои кроссовки не только промокшие, но еще и грязные, я что, шла не разбирая дороги?
мои волосы мокрые, с них капает вода
мое лицо мокрое, и глаза, и ресницы, и щеки

- скажите, а у вас здесь можно оставить зонт сушиться?

***
медсестра потрясная. вылущивает ампулки одну за другой, восемь ампул, маленьких, побольше, и совсем больших, ловко швыряя осколки - звяк-звяк - в какой-то специальный эмалированный подносик, и заряжает огромный шприц десятью кубиками адской смеси
- готов коктейльчик, - сообщает радостно, - правую руку на стол, смотрим в окошко, любуемся природой

не больно ни капли

***
иду обратно по лужам, ощущая одновременно
миллионы запахов, цветов и оттенков

сургуч киноварь яшма ржавчина кирпич
вот какое теперь мое настроение
выгоревшее оранжевое
жженая терракота
матовый тусклый багрец

Wed, 12 Sep 2007 14:40:36 GMT

***
перечитала сентябрьское
подумалось
возможно я писала уже в надежде
что он - что ты - будет - будешь - читать эти беспокойные мысли
потому что ждет - потому что ждешь - скучает - скучаешь - скучаю
и все еще хочет - все еще хочешь - уязвить - уесть - задеть - уколоть - и посмотреть что из этого выйдет
и еще хочет знать что со мной стало что я думаю в какие теперь играю игры
и просто на сон грядущий
и просто

но даже если и так, и эти причудливые изгибы моего сознания возникают только потому что я хочу чтобы он ими тоже прошел, это только проблемы моего подсознания
не мои не мои не мои

возможно буду писать этой осенью
я чувствую мне снова это нужно
кажется слова складываются в правильные узоры
огромная тяжелая серая однородная глыба рассыпалась на миллионы камешков
мне хочется их перебирать, рассматривать, пробовать наощупь, на вкус, на звук, а те, что прозрачные - рассматривать на свет
складывать узоры
рассматривать
смешивать
снова собирать новый узор
смотри как красиво

***
легкой джазовой походкой от тебя ушла я в осень
ты назвал меня воровкой я тебя случайным гостем

Tue, 11 Sep 2007 13:29:29 GMT

***
до свиданья командор, до свиданья

как странно. почему то именно это расставание не <...> меня ни на какие литературные подвиги. ни слов нет, ни выражений, ни даже рифмы какой завалящей. только цитаты, только музыка. только цитаты и только музыка.
творческий кризис? острая церебральная недостаточность? не до конца расстрелянная надежда? не до начала выдуманное чувство? что со мной? ведь первая неделя, самая сложная, самая жестокая, самая ненавистная - как хочется вернуться! подползти кошкой, виноватой, теплой, вымаливающей прощение, мурлыкающей, мелко вибрирующей телом кошкой, подползти и умолять не выгонять - никогда никогда никогда
стоп. переведи дыхание. кошки не молят о прощении. даже самые маленькие кошки. вдох-выдох. сейчас отпустит.
позади три самых черных дня, впереди еще несколько, а потом они посветлеют

я мягким тигром сторожу тебя в окне

***
я думаю дело вот в чем. ссылка. ты сама дала ее, не жалуйся.
защитить запись? просто и эффективно. не могу. это даже не принцип. точнее, это нарушение некоего изначального принципа закрытой публичности, наиболее привлекательного <...> но сейчас не об этом, эта тема как тонкий лед, и не достает осторожности размышлять о ней и нет желания думать о последствиях

в конце концов, даже если он будет это читать (с вялой улыбкой, или с кривой усмешкой, или со скрытым сожалением, или с растущим чувством торжества и превосходства), он всего лишь узнает о том, что я чувствую. пусть так.

одинокие женщины песни поют
для свободных мужчин
пристегните ремни
проплывая остров сирен

***
когда нибудь завтра я подробно опишу свои чувства. когда ссылку выкинут из избранного, потом вытряхнут в корзину, дефрагментируют диск, а самое она затеряется на бескрайних снежных просторах сети. а я тем временем размеренно и с любовью приготовлю свою сладкую чашу воспоминаний - утомлю на медленном огне размышлений о, сдобрю самыми лучшими специями - ломтиками сказанных фраз, игрой слов, мелко смолотыми эмоциями - терпким как ягоды можжевельника беспокойством ожидания, душистой радостью встреч, приторно-ванильной бездумностью улыбок, острыми светло-зелеными иголочками ревности со вкусом розмарина, и еще чем-то непонятным, еще неродившемся, живым, теплым, ярко-оранжевым, уже неродившемся.

прощай прощай хоть мне ужасно жаль отрекаться от любви

***
когда нибудь завтра, когда я смогу вообще об этом писать
- об астеничной девочке с приятными округлостями и мягкой обезоруживающей улыбкой
- о неоформившемся чувстве привязанности и осознанном чувстве утраты
- о не в меру разошедшемся воображении и потере чувства реального мира
- о том, что нужно искать в сети, а чего не нужно
- о том, что сеть на самом деле в твоей голове, и ты можешь сколько угодно просить того, кто тебя бережет, перекрыть доступ и не открывать его, даже если будешь умолять на коленях
- он все равно откроет, чтобы побыстрее отвязаться. так алкоголику дают привычную трешку-пятерку-полтинник, даже не пытаясь отговаривать - травись, твое дело

теперь ты так далеко но дело не в километрах

***
кофе с корицей. горький шоколад с перцем чилли. как мучительны ранние подъемы. шесть утра - даже жаворонки еще спят. начиная с полудня мир грань за гранью переходит в иное измерение. серые больничные ступени вдруг приобретают ярко изумрудный оттенок. пыльные окна неожиданно на секунду ослепляют хрустальным блеском.

он назвал эту мелодию хрустальной. как красиво
инсайт за инсайтом. фразы образы впечатления
прекрасный обманчивый мир
переливчатый магический шар
который только и ждет
чтобы разбиться

***
и я разнесу его вдребезги
ты сгоришь. ты сгоришь, я уйду целехонька

маскировка боли

Sat, 08 Sep 2007 21:02:23 GMT

***
если больно, надо постараться не кричать
если очень больно, надо стиснуть зубы и пережидать

***
камень удерживает бумагу, ножницы вырезают из неё подпись и печать
осталось совсем чуть-чуть

камень думает: "ну какой из меня медбрат?
надо было поступать на мехмат
вот опять меня начинает тошнить и качать
с этим делом пора кончать"

ножницы думают: "господи, как я курить хочу!
зашивать оставлю другому врачу
вот же бабы – ложатся под любую печать
как будто не им потом отвечать"

бумага думает, что осталось совсем чуть-чуть
и старается
не кричать

линор горалик

***
- предупреждаю, будет больно
...
- ну как?
- терпимо

стихи дорожные

Thu, 06 Sep 2007 21:11:05 GMT

хамка хамке нахамила
получилось очень мило

ягодный микс-2

Fri, 31 Aug 2007 15:08:33 GMT

***
костяника. время лето
что такое снеженика

княженика-поляника, водяника, хохляника
земляника
ежевика
и еще раз - куманика

***
life! was! a.miracle!

в этом фильме мне очень нравится сцена под водопадом - девушка раздевается, мужчина наблюдает, потом скрывается под водой и выныривает у нее за спиной. а потом он прикасается к ее груди так вызывающе-прекрасно, что мне хочется немедленно все это осуществить. я с силой сжимаю коленки. мне ничего нельзя.

***
я скучаю по твоему отражению. и мое отражение тоже.

ягодный микс

Sat, 26 May 2007 09:51:10 GMT

вороника на крыльце
побег куманики
ежевичное вино
мои черничные ночи

вкушать пятью чувствами